Eu não estou bem. Não mesmo! Eu tenho visto a minha vida ficar cada vez mais de cabeça pra baixo. Hoje eu voltei a sentir um medo absurdo, medo de perder mais um filho meu. Há três meses eu perdi meu menino, o Zézinho, ele ficou doente de uma hora pra outra e depois de muita luta ele não resistiu. Eu fiquei ao lado dele o tempo todo, não o deixei sozinho nenhum só minuto, e depois de tudo isso nós ficamos muito mais próximos do que jé éramos. Agora que eu o perdi eu não passei um só dia sem ficar me lembrando de cada pedacinho dele, lembrando da voz e do jeitinho que ele confiava em mim. Eu tenho sofrido tanto a falta dele e agora eu me sinto afundada em um mundo de realidade, eu sinto medo de perder mais alguma das minhas crianças, cada vez que eu brinco com qualquer um deles eu aproveito o momento como se fosse o último, eu olho pra cada movimento deles gravando tudo na memória... e ontém... ontém meu pastor alemão começou a vomitar e isso continuou hoje, eu o levei ao veterinário e aparentemente não é nada demais, no máximo uma verminose, mas ainda assim eu estou destruída por dentro, com medo de tudo acontecer novamente.
Parece que a minha vida está passando por abalos constantemente. Eu me mudei para uma chácara, longe de tudo só pra dar mais segurança e espaço para as minhas crianças e acabei perdendo meu Zézinho. Eu não consigo mais ir à academia por que o carro quebrou e está no mecânico e aqui não chega ônibus, ou seja, eu estou presa no meio do mato. Hoje foi uma luta pra eu conseguir levar meu menino ao médico. Eu estou gorda... gorda mesmo, não é exagero da minha cabeça, eu tenho vontade de chorar o tempo todo... eu tenho vontade de morrer!